Chacun
chez soi, et les vaches seront bien gardées !
Si
je n’avais qu’un seul conseil ferme et définitif à donner à la sagesse
populaire, proverbiale fournisseusse de maximes tout aussi sentencieuses que
souvent aussi foireuses qu’un suppositoire d’eucalyptus après deux heures dans
la rondelle de Beaugrand ; ce serait de se la jouer en demi-teinte et de
se rabattre le caquet d’un demi-ton, ces jours-ci…
Chacun
chez soi et les vaches seront bien gardées… depuis près de deux mois, on est
chacun chez soi, et je ne sais si on se garde bien, mais on devient de grosses
vaches…
Chacun
chez soi… Pas partout ! Y a tellement de toubibs sur les plateaux télé que
lorsqu’on appelle le 15, on tombe sur le standard de BFMTV…
Ah !
BFMTV ! Ils ont hésité un moment, au début du confinement, à se rebaptiser
H.M.V. (His Master’s Voice, ou La Voix de Son Maître pour ceux qui ne
pratiquent que le Cantalou), et puis ils se sont dit que ça risquait d’être
quand même un peu trop visible…
BFMTV
où toute la rédaction était dès hier soir déjà en branle (qui avec son
concombre, qui avec son fleshlight, qui avec la bouche de Beaugrand) dans
l’attente frénétique (c’est la caractéristique principale de la branle,
d’ailleurs) des annonces gouvernementales de cet après-midi…
Le
Grand Doudou parle, à nouveau. Notre amateur de bifle à la Javel a précisé les
modalités du déconfinement, accompagné par les ténors de son Gouvernement…
C’est vrai que ses précédents exposés étaient clairs comme des tas de boue et
un discours de Michel Rocard était d’une clarté aveuglante en comparaison…
Là,
c’était encore pire que les règles du jeu d’une émission de Guy Lux… Et aussi soporifiquement
passionnant que le générique d’une dramatique lue en direct sur France Culture :
« Un alguazil, Paul Lanteigne ; la duègne du second acte, Marie-Thérèse
Praquin ; le chœur des crucifiés, Frontard Senior, Georgette Choumard et
Suzette Plouffe ; tripoteuse de techniciens, Vévette ; mise en ondes
de Pierre-Arnaud de Chassy-Poulay ; illustration sonore de
Charles-Tancrède de Philémon-Labattut ; enregistré sur disque souple avec
les moyens techniques de la MJC de Sainte-Marie-Contraception-des-Mobylettes »…
Ils
ne sont pas aidés, remarquez, au Gouvernement, question communication et élocutionnement…
Le
Grand Doudou, aussi à l’aise devant un micro qu’Amélie Mauresmo devant un
braquemart turgescent, et qui ruisselle sous les bras en salopant la chemise
dès les premières phrases, et qui savonne comme un débutant… Heureusement qu’il
est surpassé dans ses piètres prestations orales par le Ministre de la Santé,
Olivier Véran, aussi rassurant qu’un suppositoire à la nitroglycérine, qui
réussit à défoncer les portes largement ouvertes en affirmant sans rire qu’il
faut aller se soigner quand on en a besoin…
On
passera rapidement sur Jean-Michel Blanquer, avec son regard de hibou réveillé
en sursaut à trois heures du matin, qui raconte des trucs que personne n’écoute,
pour arriver rapidement sur Elisabeth Borne-Michelin et ses mesures pour
creuser les heures de pointe pour éviter que les usagers ne se pointent en
dehors des heures creuses…
Jamais
creux, mais très enflé de sa propre croyance en sa nécessaire valeur inestimable,
Bruno Le Maire conservait sa dédaigneuse hauteur pour inciter à remettre tout
le monde au boulot, et au trot… Heureusement que Muriel Pénicaud nous ramenait
au ras des pâquerettes avec son accident de coiffure blondasse et ses
savonnages incessants qui la font surnommer « Mémé Cadum » à Matignon…
J’ai
réservé pour la bonne bouche (et je ne parle pas celle de Manu Macaron, hein !)
Christophe Castaner, le Sinistre du Milieu de l’Intérieur, dont les origines de
cacou marseillais rejaillissent dès qu’il s’exprime, lisant ses notes en
suivant avec le doigt et mal à l’aise dans son costard mal taillé qu’il a loué
pour l’occasion… Alors vous imaginez le résultat quand il tente de vous
rassurer sur l’approvisionnement en masques, qui arriveront entre la mi-mai et
la fin juin 2021, sauf si imprévu imprévisible…
Vous
vous souvenez de Krasucki se dépatouillant avec les virgules dans une annonce
mémorable ? C’est du Castaner amélioré dix fois…
Autant
vous dire qu’on ne sait toujours pas où trouver des masques, à des prix
abordables. Si l’on en croit la dernière communication gouvernementale,
pardon ! le dernier flash info de BFMTV, les masques seront disponibles
chez les débitants de tabac… Ils vont en avoir des troués pour pouvoir fumer
tranquille ?
Donc
récapitulons : les masques, dans les bureaux de tabac… Le muguet a été
disponible en boulangerie… Et pour le gynéco, on prend rendez-vous chez
Norauto ? Question pot d’échappement, on aurait préféré Midas, mais bon…
Mais
le Grand Doudou, Castaniais et consorts qui sont venus faire mumuse à la tévé, sont
dépassés, et dans les grandes largeurs, par la porte-parole du Gouvernement, la
si bien nommée Si-Bête N’Diaye, qui se fait un devoir de se surpasser dans la
nullité à chacune de ses interventions… Désormais, en fin de journée, les
journalistes s’offrent une « N’Diayerie » comme d’autres s’offrent un
Pernod, ça détend…
Après
sa cueillette de fraises avec les enseignants (on n’est pas prêt de se bâfrer
de la confiote de gariguettes…), Si-Nouille, qui entre-temps avait fini de
colorier sans trop déborder la carte de France du déconfinement avec ses
Crayola lavables, est revenue à la charge avec la maladie de Kawasaki, qui
selon elle touche surtout les enfants de motards… Faut dire que quand on la
voit habillée comme une mire couleur de télé, on ne dort jamais sur la béquille…
Avec
un peu de chance, elle va nous expliquer les modalités de reprise à l’école,
école qui sera facultativement obligatoire sur la base involontaire du
volontariat non-bénévole…
Et
si on la dope au Banania, elle va pondre que les plages pourraient rouvrir dès
le 11 mai, à condition toutefois de changer l’eau tous les jours…
Et
dire qu’Aurélie Bergé a affirmé sans rire que Si-Conne est en train de devenir
un modèle pour nombre de jeunes filles… On croyait avoir touché le fond avec
Jul et Kim Kardachiante, et voila que l’autre bécasse sort le tractopelle pour
creuser encore deux mètres…
Mais
attention ! Le Gouvernement (enfin, Franck Riester, mais pépère est si transparent
qu’on l’a surnommé la Baie Vitrée) l’a annoncé, il faut sauver les
intermittents du spectacle et plus globalement la culture ! Il va
d’ailleurs lancer une vaste campagne de soutien avec comme porte-drapeaux Gims,
BHL, Cyril Hanouna, Yann Moix, Aya Nakamura, Arthur, Semoun et Dubosc… Tout ce
qui plait aux bœufs et aux blaireaux… Ce n’est plus l’Agriculture, c’est
l’aigrie-culture…
Et
si l’on ajoute les cas pathologiques du Gouvernement, ces comiques troupiers ne
sont pas seulement des intermittents mais aussi, et surtout, des complets
miteux…
Puisqu’on
cause de culture, un mot sur le drame qui se déroule dans les EPHAD, puisque
les Feux de l’Amour, diffusés sans discontinuer depuis 1973 sur CBS ont été
interrompus le 23 avril dernier à cause du Coronavirus qui a agi comme un
extincteur sur ces feux mièvres et sirupeux… On peut toujours leur proposer une
rediffusion de Maguy, mais c’est comme donner de la saccharine pour du sucre
pur glucose…
Un
mot également sur l’annulation du Concours de l’Eurovision, qui est, vous ne
l’ignorez pas, le plus grand rassemblement paneuropéen de canzonettas mal
chantées en plus d’être la première Gay Pride du Vieux Continent où vient
baisouiller à couilles rabattues et la vaseline en bandoulière les échappées de
la Cage aux Folles d’Eurofans et les tatas de Norvège, les folles tordues
espagnoles et les invertis hébreux ; les fans de tous bords débuteront
lundi prochain leur chemin de croix puisque devait s’ouvrir le 11 mai la
Semaine Sainte qui, après deux tours éliminatoires qui aurait permis de virer
une bonne dose de bouses inécoutables, se serait terminé par l’orgasme musical
du samedi soir, dans un déluge pyrotechnique et un déferlement de points…
Au
lieu de ça, on se fadera une émission qui promet d’être pénible, commentée par
Stéphane Bern, autant vous dire que les audiences seront à l’image de son nom…
Et
comme un malheur n’arrive jamais seul (les témoins de Jéhovah vont toujours par
deux), on a appris la mort à 73 ans d’un cancer foudroyant (quelle originalité
en ces temps de Binouzovirus…) de Florian Schneider, le cofondateur de
Kraftwerk, ce groupe allemand de musique électronique d’avant-garde, qui
cartonna dans les années 70 avec les incontournables « Autobahn »,
Radioactivity », « Tour de France »… Que de souvenirs…
Pour
l’instant, humons le doux parfum des souvenirs, subtil mélange de poussière, de
poudre de riz, de craie et de madeleines… Souvenons-nous que le 7 mai 1945, le
premier acte de capitulation de l’armée allemande était signé à Reims ;
que le 7 mai 1954, « Le Déserteur » de Brois Vian fait scandale en
pleine débâcle de Dien Bien Phu, et se voit interdit sur les ondes et les
écrans de la RTF ; que le 7 mai 1966, les Mamas and Papas publient
« Monday, Monday » ; que le 7 mai 1974, Willy Brandt, chancelier
allemand est contraint à la démission suite à la découverte que l’un de ses
proches collaborateurs était un espion à la solde de la RDA…
Mais
le 7 mai le plus important au cœur des français, c’est ce 7 mai 1977 où la
France gagne pour la cinquième fois le Grand Prix du Concours Eurovision de la
Chanson, grâce à Marie Myriam et « L’oiseau et l’enfant »… Marie, de
jaune vêtue, battit la petite française monégasque Michèle Torr, l’enrouée
luxembourgeoise Anne-Marie B., le trio de saucisses allemandes Silver
Convention, toutes habillées de rose… Gros succès commercial à l’époque, la
chanson de Jean-Paul Cara et Joe Gracy est désormais un classique, que Morue
Myriam, dernière gagnante française de l’Eurovision en date, est heureuse de
chanter une fois l’an avant le concours, quand on la sort du saloir pour
l’occasion… Alors, comme cet « enfant aux yeux de lumière », gardons
toujours la lueur de l’espoir dans les mirettes, en regardant passer au loin
les oiseaux et en voyant comme le monde, le monde est beau… Pas évident…
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