- Moi je vous le dis comme je pense, M’âme Badrignan, y en a qui exagèrent dans des proportions que c’est pas permis de dépasser comme ça les bornes quand c’est qu’y a plus de limites…
- Ah ça, vous avez raison M’âme Jeanssen ! Quand je vois ces voyous avec leurs mobylettes faire les casse-cous avec leurs gros engins dans le square, je repense toujours à M’âme Lelongbec qui s’était fait bousculer par un de ces blousons noirs rien que tout exprès pour lui dérober son sac…
- Si c’était que ça ! Même pas foutu de finir le boulot, ce petit morveux…
- Rhooooo…
- Ben quoi ? Vous allez pas de me dire, non mais des fois… Faut bien se débarrasser des débris qui encombrent les caisses de retraite… M’âme Lelongbec, avec ses ordonnances du toubib, c’était le Dictionnaire Vidal à elle seule !
- Oh ben quand même, elle est bien malade…
- Vous rigolez ou vous plaisantez ? 98 ans, et autant de médicaments à prendre tous les jours… Elle qui a une santé de fer, c’est pas tout le monde qui ferait ses vitres sur un escabeau avec un plafond à 4 mètres…Enfin, j’dis ça, j’dis rien… Y en a qui pourraient s’en inspirer parce que la Lopez du cinquième, c’est plus des vitres qu’elle a, c’est des miroirs sans tain tellement c’est sale…
- Ah ça, je dois reconnaître que vous avez raison, elle m’a toujours semblé d’une hygiène douteuse… Et pis, on dirait qu’elle sent…
- C’est pas qu’elle pue, mais disons que faut aimer la vue d’un plat de nouilles assaisonnées à l’huile d’arachide en guise de coiffure, et le parfum de la morue marinée au vinho verde que sa tata Rodrigues lui envoie de Lisbonne en paquet fado… Mais bon, j’dis ça parce que c’est une amie, hein…
- Oué ben justement, faudra qu’on la dénonce à l’Hygiène, un jour, par amitié…
- C’est dommage qu’elle se laisse aller ainsi, elle serait pourtant belle femme, si elle savait s’arranger…
- Ouais, si on veut, pour ceux qui aiment les pots à tabac avec de la moustache… N’empêche que y en a qui exagèrent que si ça continue, ça finira pas, comme disait Jacques Chaban-Delmas imitant Thierry Le Luron…
- Ne vous énervez pas, M’âme Jeanssen ! C’est mauvais pour votre prostate, d’après ce que j’ai lu dans les derniers conseils beauté de Rika Zaraï dans Ici Dimanche…
- C’est surtout pour mes oreilles, avec le groniqueur du second qui n’a pas arrêté de passer des disques qu’on se demande même comme ils ont été autorisés à la vente… Et vas-y que je te passe une guimauve irlandaise que tout le monde a oublié, une version japonaise par France Gall qui chante encore plus faux qu’en français, une version démo d’une chanson luxembourgeoise de l’Eurovision de la Bouse musicale…
- Question bouse, laissons le champ libre à nos hommes politiques, ils la connaissent dans les coins… Enfin, j’devrais plutôt dire nos femmes politiques pisque c’est Sandrine Rousseau qui crève encore une fois de plus les cimes de la connitude en posant ses conditions pour son soutien à Yannick Jadot, officiellement candidat écologiste à la présidentielle.
- Ben faut dire qu’elle a quand même fini deuxième de la primaire…
- Elle aurait fini troisième que ça aurait été étonnant, dans une élection à deux candidats… Dites voir, si vous donnait un euro à chaque connerie que vous débitez, vous seriez la Bettencourt du quartier au bout d’une semaine… Ça vous irait bien, Mémé Shampooing… Vu qu’à l’état brut, vous êtes pas une affolée du décrassage capillaire…
- Ah mais pardon, M'âme Jeanssen, c’est pour faire un geste pour l’écologie et pour économiser l’eau…
- Parlons-en ! Si vous trouvez classe de vous balader avec une salade de pâtes à l’huile d’arachide sur la tête les trois-quarts du mois…
- Vous croyez que c’est mieux de vivre avec un homme déconstruit, vous ?
- Ben elle n’a qu’à retrouver la notice de montage et hop, le tour est joué… Ou alors, Sandrine Rousseau a acheté son mec chez Ikea… C’st pas de bol si en le reconstruisant elle lui flanque les réserves ADN au niveau des oreilles…
- Oh ben non alors… C’est pas joli de laisser traîner ses partis…
- Vous, vous n’avez pas laissé trainer de neurones dans votre boîte crânienne, hein…
-Jamais, je fais toujours le ménage à fond… J’aime quand tout est bien rangé, tout propre… Les Ici Paris et Transe Dimanche dans le porte-livre en rotin mercerisé, la toile cirée en bayadère caramel mordoré sur la table en formica de la cuisine…
- Dites, c’est plus un appart’, c’est le cimetière du bon goût, votre gourbi… Enfin, si vous aimez les trucs moisis et rances, vous avez dû adorer l’intervention de Jordan Bardella sur Radio Gaucho ce matin…
- Oh moi vous savez le matin, mis à part le réveil musculaire sur Radio courtoisie…
- Ouais, ben l’intervention du nouveau patron du RN, ça sentait à peine moins le vert-de-gris que le costard militaire du fondateur du parti… Il nous rediabolise le mouvement en un temps record, le mouflet… Non seulement il se trombine la nièce de Marinette, mais en plus, Neunœil de Montretout ne va pas reconnaître son parti si ça continue…
- Ça, c’est pour faire passer Zemmour pour un dangereux extrême-gauchiste…
- Ouais, ben s’il pouvait aussi nous le faire passer à la trappe, la fouine fétide à la bobine émétique de rat musqué anémique
- Tout de même, faut pas trop dégager, déjà qu’Angela Merkel quittera bientôt le pouvoir…
- Oué, ben Mutti ne se rend pas compte qu’en se retirant, elle met la moitié de la confection allemande sur la paille… Franchement, qui mieux qu’elle pouvait écouler les anciens stocks est-allemands de vestes mal coupées de couleurs fadasses ?
- Oh, moi je trouve qu’elle était plutôt bien habillée… Même qu’une fois j’avais trouvé une veste un peu pareil dans le rayon des invendus de chez M’âme Grouchet, en face de la Poste… Mis à part que c’était un caraco manches courtes à carreaux écossais…
- Décidément, ses invendus sont toujours aussi invendables… Comme les sous-marins français… Ah ça, tu parles d’une branlée pour Macron !
- Bah, ça n’est pas pour lui déplaire, à notre Président, une petite manipulation saccadée de son sulfateur à purée…
- Et comme un fait exprès, il arrive à caser trois frégates à Athènes… Des fois qu’il aurait encore comme une envie d’aller se faire avoir chez les Grecs, notre Président…
- Oh, dites, puisqu’on cause des petits travers de Manu, vous avez suivi le procès de son mignon, Alexandre Benalla ?
- Oh moi, vous savez, les soap-opera avec un rebondissement par épisode et une concentration inouïe de fautes de grammaire à chaque page de scénario…
- Ben vous devriez, c’est quand même plus culturant que les pages gaines d’hiver et bas-varice de printemps du catalogue des Trois Redoutes… Figurez-vous que Benalla a réfuté les violences volontaires qu’on lui reproche, mais a reconnu des gestes techniquement mal réalisés…
- Bah voyons, il a joué de la matraque à l’insu de son plein gré… Plus c’est gros, et mieux ça passe…
- Comme dirait Beaugrand au Cox…
- Avouez, vous sniffez deux pages d’Almanach Vermot 1964 tous les matins…
- Ah non, mais j’ai la collection complète de Mode et Travaux…
- C’est encore pire… Dites, vous avez vu qu’Olivier Véran, le Monsieur Tranxen du Gouvernement a officiellement annoncé le lancement de la ligne téléphonique de prévention du suicide…
- Oui, faut dire que ça devenait nécessaire, vu la joyeuseté de ses discours…
- Et comme Amélie Nothomb publie toujours des livres, c’était urgent de faire quelque chose…
- Remarquez, les partisans du RN n’appelleront pas, vu qu’ils sont aux anges puisque que l’Ange Gabriel gouvernemental a annoncé une baisse drastique des visas pour le Maghreb…
- Oué, ben ça se voit que les Présidentielles arrivent… On rase gratis, on promet tout, son contraire, la réciproque et le corolaire pour tenter de récupérer des voix…
- Vous avez bien raison, alors que ce qui intéresse véritablement les français est ailleurs… Ce que le gens veulent savoir, c’est qui Neymar a-t-il baisé cette semaine ?
-Je sais pas, mais je peux vous dire qui Messi a baisé, vu le prix de son transfert… Mais non ? Messi !
- Encore une vanne pourrie dans ce genre et je vous fait sauter le dentier à grands coups de balai Bissel, moi… Surtout que ça va être l’heure de la rediffusion du Commissaire Moulin…
- Ah ben alors, c’est un programme en hommage pour l’anniversaire de son interprète. Figurez-vous qu’Yves Rénier est précisément né le 29 septembre 1942. Ah, je m’en souviens encore quand il était tout jeune débutant dans Belphégor, ou dans les Globe-Trotters, sur l’ORTF…
- Evidemment, vous, vous avez connu les premières émissions de Marconi sur la Tour Eiffel, ça portait à quinze mètres, au porte-voix…
