- Franchement, on se demande dans quel état serait la France si tout le monde était comme vous, ma pauv’ M'âme Sauzède…
- Ben ? Quoi c’est que j’ai encore fait ?...
- Déjà, si tous les français causaient comme c’est que vous vous élocutionnez, on aurait plus besoin de construire des bibliothèques… Ça ferait des économies de papiers, et ça permettrait de repeupler les forêts… Et pis c’est pas tout ! Parce que on pourrait faire des économies sur l’eau, vu que vous vous douchez chaque fois qu’il vous tombe un œil, et aussi sur les énergies fossiles, puisque question chauffage, on ouvre le frigo pour se réchauffer, en hiver, chez vous…
- Oh ben quand même…
- Ben quand même quoi ? C’est pas moi qui élucubre que vous avez pas inventé la brochette de beurre fondu à l’eau tiède ou le bidon de deux litres et demi… Même que j’en connais certaines, et je dis pas ça pour mettre en cause M'âme Bouchou ou M'âme Camins, qui prétendent que vous n’avez pas toujours la lumière à tous les étages…
- Ben c’est normal… quand je suis à la cave, j’laisse pas le salon éclairé…
- Oué, vous, la seule illumination qui vous ayez eue, c’est celle de votre sapin de Noël…
- Ça m’étonne pas de M'âme Bouchou de dire tout plein de vilainetés méchantes et de mensonges pas vrais… Depuis qu’elle a fait sa ménopause, elle a des bouffées de vice…
- Elle au moins, elle a pas des bouffées de puanteur quand elle s’aventure à lever les bras, hein ! J’dis ça, j’dis rien, remarquez, mais on voit bien qu’à vue de nez, il est cinq heures… et même cinq heures passées…
- Mais je sens pas ! Même que c’est déconseillé de se laver trop souvent par la grande toilette…
- De là à ce que tous vos voisins se mettent en apnée chaque fois que vous cherchez quelque chose dans le placard du haut, y a quand même une marge, non ?
- J’transpire beaucoup, c’est pas ma faute… Comme si c’est que j’étais une femme fontaine…
- Je vous rappelle que « femme fontaine », c’est pour autre chose… et pas au même endroit… Ou alors, c’est qu’elle a vraiment la minette en feu…
- En parlant de feu, c’est pour éviter de trop transpirer que je monte pas inconsidérément le chauffage l’hiver…
- C’est louable, mais de là à faire des glaçons quand vous postillonnez, y a de la distance, vous trouvez pas ?
- Si vous voulez, mais pourquoi c’est-y que vous m’avez dit que la France serait dans un drôle d’état si elle me ressemblait ? Dites, je me suis fait un masque au poireau hier soir… Il parait que c’est vitrifiant de la couche subalterne des cuticules exfoliateurs du derme inférieur… Y avait aussi le masque au navet, mais j’ai eu peur que ça fasse ton sur ton…
- La prochaine fois, faites-vous un minestrone, et plantez-vous la binette dans la soupière… ça vous fera le masque, et en plus, ça donnera du gras dans le bouillon…
- Ah, c’est une idée !
- Alors, mettez-la sous verre, c’est pas souvent que ça vous arrive… En parlant d’arriver, vous avez vu l’heure que c’est qu’il finit par être ? Vous avez jamais avalé un coucou suisse vous, hein ? Toujours en retard…
- C’est pas ma faute… J’étais au Tribunal…
- Ah ouais ? Et on vous jugeait pour quoi ? Pollution atmosphérique parce que vous avez roté à la fenêtre après une pizza ail-raifort-roquefort ? Exhibition sexuelle parce qu’une rafale de vent a fait remonter votre robe jusqu’à la gaine Sloggi ?
- Vous n’y êtes pas, M'âme Jeanssen ! C’est à cause que M’sieur le Groniqueur du second qui avait oublié son parapluie dans la cage d’escalier et que j’ai eu peur qu’il prenne froid s’il s’était mis à pleuvoir…
- Vous rigolez ou vous blaguez ? Le temps est sec depuis la dernière fois qu’il a plu… Vous, la seule grenouille que vous connaissez, c’est celle de bénitier… Et pis de toute façon, le Groniqueur, j’vais vous dire que s’il se prend une averse, vous lui passez les lunettes au micro-ondes, un coup d’éponge sur l’aérodrome à mouches, vous lustrez au chiffon doux, et il ressemble presque à ce qu’il était s’il n’avait pas oublié de changer pour rester le même alors…
- Ah vous croyez ?
- Ben évidemment que je crois ! Sinon, je serais pas membre d’honneur, bénévole et honorifique de l’Amicale des Saucissonneurs frénétiques…
- C’est vrai qu’il n’y a pas d’heure pour en manger, du bâton de berger…
- Comme disait France Gall….
- Rhooooooo M'âme Jeanssen, voyons, ne soyez pas salace, je vais finir par virer pivoine jusqu’au blanc des yeux… Déjà que tout à l’heure au Tribunal, j’en ai entendu des vertes et des pas mures qui auraient sali l’oreille d’une jeune fille…
- Allons bon ! Une épouse trompée qui a gueulé à sa rivale en pleine audience qu’elle avait pris la bite à son mari ?
- Même pas ! Pendant que j’attendais M’sieur le Groniqueur avec son manche à la main… enfin, je veux dire le manche de son pébroque, j’ai entendu demander à un homme s’il savait ce que c’était que des films X…
- Ben alors, vous savez pas ce que c’est, vous ?
- C’est-à-dire que… Gérard m’a bien expliqué un jour que c’était un machin où que c’est qu’il y avait des longs trucs tout durs et caoutchoutés qui allaient et venaient à toute vitesse dans des trous noirs…
- Ben voyons !
- Alors moi, vous savez, les films sur le métro, ça m’intéresse quand même moins que les téléfilms d’amour…
- Mais bécasse que vous êtes ! Un film X, c’est un film de cul !
- Ah bon ? C’est comme quand M’âme Legendre elle va chez son gynécologue et qu’il filme l’examen avec son caméscope ?
- Si vous voulez, sauf qu’en général, c’est moins moisi…
- Dites, vous croyez que ce sera moins pourri, aux Etats Généraux de la Justice, qui ont été inaugurés en grande pompe par Éric Dupont-Moretti ?
- Oh, c’est le genre de barnum où on parle beaucoup, on promet encore plus, et ou on se retient douloureusement de mettre à exécution quoi que ce soit… La quadrature du cercle selon M’sieur le Groniqueur du second… On veut absolument faire la justice de demain avec des auxiliaires d’aujourd’hui mais des moyens d’hier… Alors forcément, ça va coincer quelque part…
- Si ça coince, ils n’ont qu’à mettre un peu de vaseline, il paraît d’après Gérard, vous savez le fils à M’âme Pichet qui ferait pas de mal à une fille, une noisette sur le bout et on va jusqu’au fond du trou…
- C’est pas fini, vos cochoncetés que c’en est dégoûtant ?! Quoi qu’en parlant de fond du trou, ça me fait penser à la rencontre entre Robert Ménard et Éric Zemmour… Manquait plus que Hanouna pour mettre de l’ambiance, et on était dans le vomitif intégral…
- Oh, vous savez, je ne saurais qui choisir, entre le playmobil biterrois et le fennec fétide quasi-présidentiable… Je trouve qu’il a des idées qui sonnent bien, Zemmour…
- Ah ça, si vous aimez les claquements de bottes, les casques à pointes et les relents putrides d’une extrême-droite momifiée, c’est clair qu’il va vous humidifier la Sloggi à un point tel qu’il va vous falloir des bottes…
- Tiens, justement, avez-vous vu que la marque de bottes Aigle rapatrie sa fabrication en France ?
- Quand on sait ce que l’aigle a pu représenter en Allemagne, et les intentions de vote pour le polémique polémiste à trombine de Dracula sous-alimenté, ça tombe à pic…
- N’empêche qu’il a de bonnes propositions, M’sieur Zemmour… il veut supprimer le permis à points, c’est pas mal non ?
- Comme mesures à l’esbrouffe pour séduire le couillon de base, il va toutes nous les faire, l’héritier des ruines de Zemmourahbi… De toutes manières, quand on voit les prix atteints par l’essence, on ne se servira bientôt plus de notre voiture alors…
- Vous savez que je suis allé dans une station-service hier… Moi qui aime visiter les endroits de grand luxe affichant des lieux prohibitifs…
- Oué, ben bientôt, le seul luxe qu’on pourra se permettre sans qu’il soit nécessaire de fracasser son PEL, c’est de passer un coup de téléphone à ses proches…
- Oh, d’ailleurs, vous vous souvenez quand c’est qu’on est passé à la nouvelle numérotation ? Le 23 octobre 1985, à 23 heures, les 23 millions d'abonnés au téléphone durent composer des numéros à huit chiffres en lieu et place des anciens numéros à 6 ou 7 chiffres... Léon Zitrone s'en était fait le porte-parole à la télé...
- Ouais, et c’était pas du tout téléphoné comme spot, tiens…
